A Bangkokba tartó repülőgépen egymás mellé keveredik egy szextúrára utazó angol, német és magyar úriember. - Bocsánat, Sir - kérdezi a német az angoltól - ön hány óvszert hozott magával? - Harmincat. És ön? - Én negyvenet. - Érdekes szól közbe a magyar - én ötnél többet képtelen voltam felhúzni!
A Batman és Superman beszélgetnek. - Te Batman, nem fogod elhinni mi történt velem. A múlt héten éppen egy sziget felett szálltam, mikor megláttam egy sikoltozó széttárt lábú nőt. Azonnal leszálltam.... - És nem lepődött meg? - A nő nem, de a láthatatlan ember nagyon...
A beteg az altatásból ébredezik egy hosszú, bonyolult és veszélyes műtét után. Amint kinyitja a szemét, egy barátságos, mosolygós, idősebb férfi arcát pillantja meg, igaz, még meglehetősen ködösen. - Oh, professzor úr, ezek szerint jól sikerült a műtét? - Igen, fiam, a műtét valóban jól sikerült. De én Szent Péter vagyok!
A cigány beleesik a meszesgödörbe s nem tud kikászálódni sehogysem. Felkiált a társának: - Hé Gazsi te, nyúcsá má le egy lapátot. - Há miván Kácsi, ké perce vagy fehérember s máris dógozni akarsz?
A cigány vágtat le a lejtőn egy biciklin. Egyszercsak eléugrik a rendőr: Megállj cigány nincsen lámpád. - Na ugoj rendő, me fékem sincs.
A családi veszekedés kellős közepén a kiborult asszony dühösen felkiált: Mit gondolsz, hol lennétek ti, férfiak nélkülünk, nők nélkül? - Pontosan tudom, drágám - feleli nyugodtan a férj. - Még mindig a Paradicsomban!
A farkas sétál az erdőben. Egyszercsak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát: - Farkaskoma, kérsz egy pofont? Aztán száll tovább a medve felé, mikor odaér neki is leordítja: - Medvekoma, kérsz egy pofont? - Igen! - Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam....
A farmer egykedvűen támasztja a kerítést, amikor átszól hozzá a szomszéd: John, mióta dohányoznak a maga lovai? - Már miért dohányoznának? - Hát, maga tudja. Biztos, hogy nem? - Ne bolondozzon, persze, hogy biztos. - Nekem mindegy. De akkor alighanem az istállója ég ott hátul!
A feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyőrséget és közli: amennyiben 24 órán belül nem kerül elő a felesége eltűnt gyémántgyűrűje, mindenkit hadbíróság elé állíttat. Izgatott kutatás indul meg, minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák beráncigálnak az utcáról egy dülöngélő részeget. Az persze nem tud semmiről. Hogy gyorsabban haladjanak a nyomozással, fejjel lefelé belelógatják a laktanya közepén levő kútba. Mindhiába. Már éppen fel akarják adni, amikor az éppen felhúzott, csöpögő áldozat mégiscsak megszólal: - Fiúk, tényleg, hívjatok inkább valami búvárt. Én akárhogy meresztem odalent a szemem, nem találok semmit.
A feldúlt skót beront az Edinborugh-i patikába: - Kérek öt pennyért arzént. - Sajnálom, a legkisebb üveg hét penny. - Meg van maga húzatva? Én meghalni akarok, nem tönkremenni!
A férfi bemutatja új autóját a barátnőjének. Megnyom egy gombot, s az ablakok kinyílnak, újabb gombnyomás a tető felemelkedik és eltűnik a kocsi farában, újabb gombnyomás, és egy ventillátor felcsapja a hölgy szoknyáját. Ekkor az ifjú hölgy dühösen felkiált: - A fene vigye, kézzel már semmit sem csinálsz?
A férj elkeseredve meséli a barátjának: - Képzeld, mi történt! Tegnap, amikor hazamentem, a feleségemet az ágyban találtam egy svéddel! - Atyaúristen! És mit szóltál hozzá? - Semmit! Hát tudok én svédül?
A férj megdicséri feleségét: - Édesem, ma különösen jól sikerült a gombapaprikás. Honnan szerezted ezt az új receptet? - Egy detektívregényben olvastam, szívem!
A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen. - Uram, szeretném feleségül venni az ön lányát! - A feleségemmel már beszélt? - Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék.
A fiatal pár nászéjszakáját Velencében tölti. Az ifjú feleség ingerlő hálóingben nyúlik el az ágyon, ám a férje - talpig felöltözve - egy fotelban üldögél és kibámul az ablakon. - Nem jössz lefeküdni, szerelmem? - kérdi csábos hangon az újdonsült ara. - Nem, édesem. Tudod, anyám mindig azt mondta, hogy ez lesz életem legvarázslatosabb éjszakája. Én pedig nem akarom elmulasztani egyetlen pillanatát sem.
A fiúvirág a lányvirághoz: - Szeretsz? - Szeretlek! - Na, akkor jöhet a méhecske!